Peut-on vraiment reconstruire son couple après une infidélité ?

L’infidélité est un séisme intérieur. Elle bouleverse un couple, ébranle la confiance et crée un avant et un après. Contrairement aux idées reçues, ce phénomène touche toutes les générations et tous les milieux.
Selon une enquête Ipsos réalisée pour Gleeden en 2022, 37 % des Français déclarent avoir déjà été infidèles ou envisageraient de l’être. Dans cette même étude, 50 % des hommes et 40 % des femmes affirment avoir eu une relation sexuelle extraconjugale au cours de leur vie.
Ces chiffres ne disent pas tout, mais ils montrent que l’infidélité n’est pas un fait isolé : c’est une réalité sociale qui s’invite dans de nombreuses histoires.

Lorsque j’accompagne des couples en thérapie de couple, j’entends souvent des phrases comme :

Ces verbatim illustrent un choc brutal : la perte soudaine de repères, un sentiment de menace identitaire, et cette impression d’être rejeté(e). L’infidélité n’est jamais une simple information : elle vient toucher ce que nous sommes, ce que nous croyons, et ce que nous avons construit.

Pourtant, même après une trahison, il est possible de reconstruire un couple plus solide — à condition d’accepter un travail profond. La thérapie de couple, dans ce contexte, peut être un véritable levier de réparation.

La découverte d’une infidélité n’est pas seulement une information qui “fait mal”. C’est une expérience qui désorganise brutalement l’intérieur de la personne.
Elle touche à trois dimensions fondamentales :

D’un point de vue biologique, l’infidélité active les mêmes circuits que ceux du danger ou de la douleur physique. Une humiliation, un rejet ou une trahison déclenche une réaction de « douleur sociale ». Les travaux de la neuroscientifique Naomi Eisenberger (UCLA) montrent que la douleur affective active la même zone cérébrale que la douleur physique.
Autrement dit, lorsque vous découvrez que votre partenaire vous a trompé, votre cerveau ne fait pas la différence entre une blessure physique et une blessure affective. La souffrance est réelle, corporelle, et mesurable.

C’est pour cela que beaucoup de personnes décrivent la scène de découverte comme un choc :

« J’ai eu l’impression que mon cœur s’arrêtait. »
« Je tremblais, je n’arrivais plus à respirer. »
« Je n’entendais plus rien, comme si tout devenait flou. »

Ce ne sont pas des métaphores. Ce sont des réactions physiologiques.

Lorsqu’un événement émotionnel intense surgit, l’amygdale, centre de la peur et du danger, se met en alerte. Elle déclenche immédiatement une cascade hormonale : adrénaline, cortisol, accélération cardiaque, tension musculaire.
Tout cela sert un objectif très simple : nous protéger.

Cette réaction déclenche trois possibles réponses :

Parce que dans un couple, la fidélité n’est pas qu’une règle morale : elle est un pilier de sécurité d’attachement. Selon John Bowlby et Mary Ainsworth, nous construisons des liens affectifs pour assurer notre sécurité psychique. Lorsque le lien est menacé, l’ensemble du système d’attachement se met en alerte.
Votre corps et votre esprit perçoivent alors l’infidélité comme une menace à votre survie affective.

L’infidélité met en crise notre sentiment d’estime personnelle, notre valeur, et le rôle que nous occupons dans la relation.

Lorsque l’émotion prend le contrôle, beaucoup réagissent spontanément. Certaines personnes explosent, d’autres implosent.

Il est souvent nécessaire — même si cela paraît contre-intuitif — de créer un espace entre le choc et l’action :

Il ne s’agit pas de pardonner, ni de minimiser.
Il s’agit d’empêcher le corps d’agir à la place de l’esprit.

Vous vous donnerez ainsi la possibilité de reprendre le contrôle, de poser des questions, d’exprimer vos besoins, et, si vous le souhaitez, d’entamer plus tard une démarche de guérison — seule ou en démarrant une thérapie de couple.

Dans les consultations, j’entends souvent :
 

« Je ne comprends pas : qu’est-ce que j’ai fait de mal ? »
« Qu’est-ce qu’elle/il a de plus que moi ? »
« J’ai l’impression d’avoir raté quelque chose. »
 

Ces phrases sont légitimes, mais elles sont aussi révélatrices d’un piège fréquent : se définir à travers l’acte de l’autre.
Or, l’infidélité parle de la personne qui trompe, de ses manques, de ses peurs, de ses conflits internes ; elle ne mesure pas la valeur de celle ou celui qui la subit.

Revenir à soi, ce n’est pas se désintéresser du couple. C’est retrouver votre centre de gravité interne avant d’aller dans le dialogue.

La fidélité n’est pas un concept universel. Elle est un territoire intime.
Pour certains, elle représente la sécurité. Pour d’autres, la loyauté. Pour d’autres encore, l’exclusivité émotionnelle, le choix quotidien, ou simplement l’absence de mensonge.

L’infidélité crée une onde de choc parce qu’elle heurte la signification personnelle de l’engagement.
Prenez un instant, (vous pouvez le mettre par écrit par exemple), et demandez-vous :

Pour certains, elle active une vieille blessure : abandon, rejet, non-valorisation.
Pour d’autres, elle touche l’estime personnelle : « Je ne suis pas assez. »
Pour d’autres encore, elle renforce la peur d’être remplaçable.

Ce travail n’a rien d’égoïste.
Il permet d’identifier la blessure réelle, celle que l’on porte en soi, et plus seulement l’acte extérieur.

Dans les heures ou jours suivant la découverte, il est fréquent d’être happé par des pensées obsédantes ou des scénarios catastrophes.
Le cerveau cherche des réponses pour se rassurer. Mais il est encore sous tension biologique.
Décider pendant cette phase revient à naviguer dans un brouillard intérieur.

S’accorder un temps de pause — même bref — n’est pas une fuite.
C’est une protection.

Concrètement :

Il s’agit de comprendre :

L’objectif est de récupérer de la clarté, de l’estime et un minimum de sécurité intérieure, afin de ne pas négocier depuis la peur ou depuis une blessure encore ouverte.

Lorsque la personne blessée arrive à remettre un peu d’ordre dans son espace intérieur, elle devient capable de dialoguer sans que chaque mot soit un coup de poignard.
C’est alors un moment propice pour envisager la discussion, le cadre, et parfois la thérapie de couple, si le projet est de comprendre et peut-être reconstruire.

Avant même de parler de pardon ou de séparation, une question simple permet souvent d’évaluer la situation :
Est-ce que vous pouvez encore vous adresser la parole sans vous détruire ?

Si la réponse est non, l’introspection n’est plus optionnelle — elle est vitale. Et dans cette phase, chercher de l’aide professionnelle – seul(e) ou en couple - n’est pas un aveu de faiblesse, mais un acte de maturité émotionnelle.

Lorsque l’infidélité est révélée, la relation bascule dans une période de déséquilibre intense. Vous avancez sans repères : un jour la colère domine, le lendemain c’est la confusion, parfois l’espoir, souvent le découragement. Beaucoup de couples pensent qu’ils devraient “savoir gérer ça seuls”, mais ce n’est pas un processus intuitif. C’est précisément là que la thérapie de couple devient un cadre structurant : elle remet de l’ordre dans ce chaos émotionnel.

Dans un contexte d’infidélité, chaque tentative de conversation à la maison finit souvent en escalade émotionnelle. Les reproches fusent, la défense se verrouille, l’un veut comprendre, l’autre veut fuir. Résultat : tout le monde est frustré, personne n’est entendu.

En thérapie, la dynamique est différente. La présence d’un tiers neutre permet de déposer la parole, de ralentir et surtout de ne plus répondre sous l’impulsion. On ne cherche pas le coupable ; on cherche à comprendre ce qui s’est passé dans le couple, comment chacun a vécu l’événement, ce que cela réveille dans l’histoire personnelle de chacun.
Ce cadre sécurisé est fondamental, car il permet d’aborder un sujet explosif sans se détruire davantage.

C’est dans ce cadre que la thérapie de couple prend tout son sens : elle offre une structure, une temporalité, une méthode. On avance pas à pas, on ne “répare” pas en une séance.

La personne blessée arrive souvent en séance avec trois besoins majeurs :

Dans un cadre thérapeutique, ces émotions ne sont ni “trop” ni “disproportionnées”.
Elles deviennent du matériau de travail : des signaux, pas des armes.

On en parle rarement, parce qu’on imagine spontanément que la personne infidèle est la personne à blâmer.
Mais dans la réalité clinique, c’est plus complexe. Beaucoup de personnes ayant trompé arrivent en thérapie avec :

Et il existe un paradoxe :
plus la personne infidèle se sent accablée, moins elle parle.
Or, ne pas parler empêche deux choses essentielles :

La thérapie permet à celui/celle qui a trompé de décrire les motivations émotionnelles, pas pour justifier l’acte, mais pour comprendre ce qu’il révèle :
un manque, un évitement du conflit, une quête de validation, la peur d’exister dans la relation, un passage à vide personnel…

C’est dans cette exploration que l’on retrouve parfois, paradoxalement, la capacité d’assumer sa responsabilité.
Non pas en se flagellant, mais en participant activement à la réparation.

En dehors d’un cadre thérapeutique, les échanges sont quasi toujours réactionnels :

La séance de thérapie organise l’échange différemment.
Le thérapeute régule la vitesse, pose des questions ouvertes, aide à nommer les émotions plutôt que de surinterpréter les faits.

Petit à petit, le couple quitte le territoire du “pourquoi tu m’as fait ça ?”
pour entrer dans celui du
“qu’est-ce que cet événement raconte de nous, de nos besoins, de nos fragilités, de notre lien ?”

Lorsque l’infidélité surgit, beaucoup de couples pensent qu’il n’y a qu’une seule issue : se séparer. D’autres s’accrochent à tout prix, parfois par peur, par habitude, ou pour préserver une image extérieure. La vérité est qu’il n’existe pas de “bonne” réponse universelle. Cela dépend de votre histoire, de vos valeurs, de ce que vous êtes prêts à traverser… et surtout de ce que vous voulez devenir après cette rupture de confiance.

Décider de reconstruire son couple après une infidélité n’est pas synonyme de naïveté ou de manque de dignité. C’est un choix exigeant : accepter de regarder la blessure en face, comprendre ce qui a mené à cet événement, et surtout s’engager à transformer la relation. Cela implique du courage de part et d’autre :

La reconstruction ne consiste pas à “tourner la page” et faire semblant que rien ne s’est passé.
Elle consiste à faire le travail émotionnel — parfois long — de déconstruire les mécanismes qui ont fragilisé la relation, et de rebâtir ensemble un modèle plus solide : une communication plus vraie, des attentes clarifiées, un respect plus ritualisé, une confiance repensée.

À l’inverse, il arrive que la rupture soit la voie la plus respectueuse.
Quand l’un ne souhaite plus s’engager, quand la confiance est brisée au point de rendre la relation toxique, ou lorsque le lien n’existait déjà plus depuis longtemps, partir peut être une manière de se préserver.
Ce choix n’est pas une défaite, ni une incapacité à pardonner.
C’est parfois la plus belle preuve de maturité : reconnaître que l’histoire du couple a atteint sa limite.

La séparation peut être explosive si elle se produit dans l’urgence émotionnelle, sans cadre, sans compréhension. Mais accompagnée en thérapie, elle peut être traversée de façon apaisée :

Se remettre d'une infidélité ne signifie pas forcément “sauver le couple”.
Cela signifie avant tout retrouver une stabilité intérieure :

Certaines personnes se redécouvrent à travers ce processus. Elles se reconnectent à leurs besoins, à leur identité, à leur autonomie.
Que la décision finale soit de poursuivre ensemble ou d’avancer séparément, le chemin thérapeutique favorise la dignité émotionnelle, c’est-à-dire la capacité à se regarder dans le miroir sans honte ni amertume.

L’infidélité marque rarement une fin immédiate : elle agit plutôt comme une fracture qui oblige à regarder le couple différemment. Ce moment de crise révèle des fragilités, mais aussi des ressources insoupçonnées. Avancer seul(e) peut vite devenir épuisant : la culpabilité, la colère, le doute et l’espoir se mélangent et poussent à des décisions impulsives.
Un cadre thérapeutique offre alors un temps pour comprendre, poser les mots justes, et explorer ce que chacun traverse, sans jugement et sans agressivité. La reconstruction — qu’elle mène à une nouvelle relation à deux ou à une séparation apaisée — demande de la maturité émotionnelle et du soutien. Vous n’avez pas à faire ce chemin en solitaire.

Les articles et informations publiées ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. Les services fournis par Géraldine Bassignani ne doivent en aucun cas se substituer aux conseils et consultations d’un professionnel qualifié en matière médicale ou autre profession réglementée, ni se substituer à des traitements médicaux ou paramédicaux prescrits par des professionnels de santé.